就在此时此刻.我终于沒能体会我该是种什么洋的状态苟活.

我依旧孤立地存在这.并将长期已久的存在着.

再见22.

你好23.

色鬼生日快乐.

生日快乐.

你要记得这样的一天是这样度过的.

足够了我不再需要什么了.

晚安人们.

我.

生日快乐.

终于停了下来.

推开窗子.满是泥土的腥味.凉凉的风吹了又吹.

有点难耐这没有阳光沐浴的日子.

我又躲在灰暗的房间里.关上窗子.打开一盒烟.细细的抽了起来.

音箱回荡着<tears and rain>.我可以推断.此时我的心情低落到了极致.

却没有办法去改变什么.因为我讨厌这样湿润的天气.

因为没有阳光.

啤酒洒了一地,是的那是我故意丢弃的.

我讨厌酒精可以将我麻醉.所以我从不喝酒.

我想TT了.她一个人在那里忙来忙去.真怕她吃不饱.或者担心她一个人是不是会习惯没有的生活.

或许她是可以一个人做很多事情的.

我每天被睡觉的恶魔占据着身体.每天都醒不来.

然后便是无尽的梦与梦.那是一个迷幻了的梦.

我每天将它一遍接一遍的做下去.

直到我不再醒来.也就不会有人再讲这个梦了 .

我做了无数的幻想.

关于我是如何轮回在这个错综的小宇宙中.

就像今天又可能還会下雨一样.

明天依旧是一个计划而已.

沒办法预计我還能怎样去面对我现在或即将遇到的问题.

比如我刚刚写了一半的文字,却突然停电了.

不要担心我.因为还有电池.

这就是你该考虑的问题.却不是担心而已.

该发生的终究要发生.誰也阻拦不了的.很彻底地发生.

然后又将一切恢复如从前般熟悉.

于是.我们在这来回往复中一點點地生存着.

当你熟睡的时候.你不会考虑你会不会就这样悄然斯去.

又或者会不会因为不盖被子而着凉.

我们只要坚信.当你醒来的时候.

你依旧苟存在这个狭隘的小宇宙中.

然后一點點抽身起床.

吃了飯.去做我们该做的事情.

例如继续寻求我们不切实际的梦.

又例如不断地询问该怎么去实现理想.

空荡荡的.一切就这么空荡荡的.

然后我们在里面充满各种意义.

这就是借口.每个人的借口.是上帝创造不了的借口.

只有不断追问自己的人才会有的借口.

你不晓得他们何时会拿出他们的借口和你大肆解读本属于他的人生.

然后他把这个不属于我们的人生强加在我们身上.

然后你就开始了自己的梦想.每个人都会有的梦想.可那不是每个人的.

你的秉性不是要完全寄托在这个莫须有的梦上面.

你不需要去寻找你的梦.因为梦在我这里.而不是你的.

迷迷糊糊.总算为今天找了个借口.

下雨了.我要休息.

在我醒来之前.就被忘的一干二净.

我似乎没能理解自己是如何发现这麼个奇特的梦.

于是我有费尽心思.去努力回忆那个不安的梦境里发生的一切.

我开始责备自己.像是发了疯似的.用力地敲打自己的胸口.或许我只是烦闷.

压抑著我的躯壳.就要崩裂.于是我开始放纵自己去任意摆布自己的身体.直到抽搐.

我猛吸烟.把酒瓶里的酒水倒干净.然后从阳台上摔出去.听见破碎的声音.

是的.那就是我习惯的方式.因为我从来都不会喝酒.哪怕醉了.

外面下起了雨.没有闪电.没有雷鸣.只有倾盆大雨.

我站在小小窗子前面.低声的吟唱.

于是.tears  and  rain. far, far away. find comfort in pain.

我還是没能摆脱.这样一个梦.支离破碎的梦.

到底梦见的是什么景象?

我完全颠倒了我之前的一切.

只为努力找到这个梦的起源.是的.或许只是我强烈的欲望吧.

可誰又阻止的了呢?

母亲睡了.父亲吸着烟.我梦著.

一切如此的平静.原来我只是一直在梦里.

晚安.

那些不安的情绪又从何而来.

突然觉得那些莫名的日子里.

我们都在遥远的.对方的视线里.消失来消失去.

从前的小日子国的甜蜜而赋有激情.

但转眼间都如同袭来的暴雨.被大风吹的七零八散.

我们遥远的青春.即将谢幕.